Change

昨天的梦里又哭又笑。

在梦里的我神志清醒，

梦里的我知道自己是在梦里

梦里的我不相信是真的。

在梦里，我还特意确认是不是真的。

但是梦醒了，

打开邮箱，依然是垃圾和广告。

真想回到梦里。哪怕听到一半好消息一半坏消息。

恐惧感危机感笼罩着我

每个夜里都有梦

梦里的我累流满面

脑子里装的事情太多了

才导致梦太多太纷繁了

前面的路在哪里

我就是个充满无尽的自卑的人

没人知道 没人倾诉

我就像一个溺水的人在水里挣扎

我没有求救 因为岸边空无一人

河水1.5M深 我自己清楚的很

没有人可以救我 只有我自己可以

 

在培训的时候心情压抑郁闷的我 喜欢迟到的我

就在今天 曹老师叫竞聘做班长的人上台来演讲

我从小没当过班长

我想 班长虽小 但我何不试一下 为什么我不借这个机会改变下自己呢

我上台，我没有讲过多的客套话，我把我自己的真实感受讲了出来

我想从做这个60多人的大班班长 开始 严格要求自己

不论做人还是做事 甚至从很小的地方开始改变 比如迟到 比如扩大自己的圈子

事实证明 下课的时候走过过道 就有同事说“这个是那个晓楠班长吗”我说就是我。

等公车的时候，上洗手间的时候都遇到有同事以班长称呼我。我觉得和大家一下子就拉近距离了。

我想这是改变的第一步，以后这些同事都分布在不同的区，但以后保不准就可以互相通个气提个醒。

同期学员的友谊是很宝贵的，我要好好珍惜。学着发现别人的优点，自己的生活也会变得鲜亮起来。

 

我决定要改变自己 随着农历年的到来

过了年我就迈向23了

我想和那个人一直在一起

我需要变得成熟 需要真正的付出 而不是嘴上的

我不希望再让他失望伤心

我希望我们一直多快乐 向刚开始遇到的时候那样

我想只要我努力 身边的人肯定会看到我的变化 不需一言一语

没人是瞎子 关键是只要你肯做 肯努力

GANG BA DEI

 

 

 

我现在彻底删掉手机里的那首歌曲，

以后也不会再在KTV的时候唱那首歌了。

地方用错了就成了狂想幻想妄想。

想念状元饼，巴西炒肉，肉夹馍。也许是季节原因吧。

让我想起在大风天里吃这些东西的自在与快乐。

想我原来可是一个人吃下2份呢。

怎么能不胖呢，可是虽然胖，我觉得自己很美丽。

据说后来又出了灌肉饼和春卷，一直没机会吃。

想起原来每天写小纸条记录自己的心情，

好久没这习惯了。

每天都做梦，有时候是恶梦，自己突然吓醒，然后哭起来。

我没能听话，我还是个CRYBABY，但是讲话早就不是CONDUCTOR了。

没有了录歌的习惯了，因为没有人欣赏，只能自赏孤芳。

突然想到，原来送给一个小女孩龙猫挎包，不知道她喜欢不喜欢，她的大象加湿器很可爱。

很喜欢别人叫我楠，感觉很亲近，很温馨。

刚才看原来的邮件，里面竟然有我原来发出去的保存。

里面我写到“CRYBABY好哭鬼就是本人！！！”我天 。感叹我原来的文字怎么那么的可爱，

那么的大胆啊。那么的嗲。我现在怎么写不出来了呢。

是不是我老了？信件里还提到了我曾给美女JOLLY转发的信息，她的回复“虽然是几个简单的字。却让人看了感动。”

JOLLY你还记得吗？哈哈。看到你的信息我有同感。

 

昨天小鑫给我打了电话，这小子和那丫头和好了，那丫头我满喜欢的，性格跟我有点象的。

丫头上的学校是我第一志愿，要是哆嗦好了，就成她师姐了。

真希望他们俩可以一直走下去，多不容易啊俩人，家不在一个地方，学校不在一个地方，完全就凭信任了。

BJ TO CHSH，想我弟弟小鑫前段时间坐10几个小时硬座去BJ那架势，还有你和丫头好了以后的上进，姐姐真替你高兴啊。

记得寒假在西安多吃几套肉夹馍，把姐姐内份也连带吃了。

回来了教姐姐打台球，想我这台球技术和某公有一拼，据详细资料考证，

某公曾在家书里写到“第一次去台球厅，以前只在电脑上玩过，果然笨得很，被虐待，呵呵。”

这么牛X的人都只比我提前那么短时间进台球厅。同理可证，我不会打台球不是很白痴的行为。

邮箱里还保存着2005年8月26日 8:45:35收到的英文邮件，我天，2005年，都能成文献了。

 

这几天翻着自己大学写的所有论文，除了毕业论文是自己写的以外，其他都是别人代劳的。

想着自己懒的招蛆的大学生活，混乱糜烂的生活！（注：84后出生的人类口中的糜烂一般多用于自我（嘲）潮解）

打工+社团+PARTY。。。累死。

前2天在网上遇到猪头，聊起来最近的情况，希望这家伙可以在外地混出个人样。。

 

这个项链在奶奶家，最近觉得脖子空空的，哪天去洗一下继续戴。

 

背景音乐换了，韩红嗓子真好，安仔给他当陪衬来着。好听。困了。睡觉去。才1点半。

TO 峰：

1月15号又要到了。2年前你离开了。不知道你在那一边好不好。

粗心的我回长沙的时候没有给你捎钱。不过我下个星期一定不会粗心。

其实去年我和老菜都把你想起来了。不要觉得我们把你忘了。我和她是不约而同的。

你的样子我还没忘记。真的。我怎么会忘呢。我的手机缺少带色笑话已经2年了。想起来那时候的你总喜欢发带点色的笑话给我。

想起2年前你走的时候，我的伤心，吃饭时候在北航食堂看到有人象你，眼泪马上就掉下来。经常梦见你，然后就给老菜打电话，两个人在电话两头哭。要不然就是打电话给睡宝。睡宝也难过，不过都无奈了。在另一头听我哭。还好那时候有人陪我度过。

好喜欢玩你的手机里那个游戏，记得吗，每次上广告学的时候，我都要玩。玩到快没电了再还给你。可怎么打也不如那个历史记录高。我好气哦。

你的声音我还记得。很清楚。写着写着我又哭了。在我毕业那天，我跟老菜都想起你，我说“老菜，海峰要是没走，也都和咱一起毕业了。”呵呵~讲讲好的事情。老菜活的很辛苦，妈妈得了绝症，家里老人2位病逝。不过她还是挺过来了。我还是对她关心不够。现在她跑上海去了，也算安定下来了。家人的病也朝着好的方向发展。你的那些兄弟们，吴胜去了广州，他很厉害，报关一下就考过了。睡宝郭威好象在长沙工作，这家伙还是不着调，不知道现在如何。密瓜好象也是在长沙，有一次聊天说起来了。小文子去了东莞吧，呵呵她是你最关心的吧。想当初我很看好你们俩的，呵呵~你小子啊~~~我自己没能出国，在找工作呢。这就是大家的基本情况。不知道你那里有没有叫博客的地方。希望你好好照顾自己。还能那么快乐，那么深沉。

 

     

      刚接到电话，是前两天面试的一个公司叫我去上班，说实在的我不想去，身边最重要的两个人都不赞成，我也觉得自己不是个做文案的料，那点文字功底早在八百年前的高考中消失殆尽了。

      很羡慕扫把还可以做学生，真的，很喜欢也很怀念那时候的生活，和寝室的人，学校里的朋友们，没事约出来聊天，参加各种活动和晚会，每时每刻都是兴奋的，想起来自己可以在舞台上表演的时候，可以在那么多人面前表现自己，想起来都可怕，但是我的胆怯在我站在舞台，镁光灯照的我刺眼的一霎那，瞬间全无，我眼里只有我自己，和底下亲友团的欢呼，一个平凡的人陡然变得那么的有魅力。别人的溢美之词我会照单全收，心里想着自己是有那么好，突然自卑走向自信的极端。怀念那时候的规律生活，而且也很懂得知足。

      而现在的我，不清楚自己要的是什么，但是总感觉危机四伏，对于别人的赞美，恭维，就象香水，只能闻不能喝，没有什么自信的时候，现在的我急需证明我自己。我真的很不甘心，被别人说不争气，被别人说怎么怎么不行，而且我越来越感觉到没有了生活重心的我，怕接触社会，害怕别人问起我的工作，，不知道该怎么回答，和社会人士讲话也很没有底气的说。和家人说话也很少，越来越少，一回家我就钻进我的屋子里，守着台电脑，妈妈很想和我讲话，但我不知道我能回答她什么。

      前段时间又开了新的地方，里面写着我的心情，写很多我在这里不敢写的话，很多我早就烂在心里的话，我不希望别人看到，如果有也希望是陌生人，也许我的骨子里是封闭的。